Cip și Ciargi

Nu am mai scris. Știu. Nu îi pasă nimănui. Știu și asta, e ok. Chiar mă întreb cine-s oamenii ăia care mai intră din când în când pe aici. Probabil domnul Google îi direcționează aici când caută pornoșaguri sau chestii stupide, fiindcă vă jur, n-am văzut o dată o căutare inteligentă de la care să se fi ajuns aici. Poate și pentru că-i plin de prostii.

În fine, nu vreau să te plictisesc dacă tot ai ajuns din greșeală pe aici. Spre amuzamentul tău și cu speranța că te va apropia puțin de tenis, Cip și Ciargi. Trebuie să dai click acolo ca să intri, în caz că nu te-ai prins. Pe nume. Hai, o să reușești…

Găsiți și pe margine link, mergeți de vă distrați, copii!

Tren, masina mare si plina de prosti

Santa cachuca! Sunt in tren cand scriu asta si am rezistat eroic tentatiei de a ma sinucide (Aplauze din public).
Prima oara a fost damful de usturoi care venea din stanga ori de cate ori cfr-istul cate se retragea de la munca imi povestea ce matiz smecher plin de chestii cu aroma de pin are, cum isi face unghiile la salon o data pe luna cu 15 lei si alte chestii cel putin la fel de interesante. Adorabil. Credeti-ma, nu mai pot sa mai respir cum trebuie, am folosit 2 pachete de servetele fiindca nasul meu a tinut sa demonstreze cat de traumatizat si jignit se simte.
A urmat un tip simpaticut care a intrat in vorba dupa ce am scapat de mr. Garlic care a coborat la Rosiori. Ca sa va explic, era Ryan Phillippe mai urat imbracat si mai putin masiv. Mai putin masiv e mai bine, btw.
Fata lui imi amintea de Ryan in Cruel Intentions(care nu va cacati pe voi, nu e cel mai naspa film. Si l-am vazut la 15 ani, las-o balta!). Nu stiu cat de prost e originalul, dar copia era din Draganesti si mi-a prezentat ca personaj central al micutului oras pe Bercea Mondial, seful la bani din Olt. Si nu, nu mie mi-a venit acum sintagma asta.
Nu am mai avut de foarte mult timp companie asa proasta in tren si sper sa nu mai am mult timp.

P.S.: Trebuie sa fie nasoala rau combinatia de curva credncioasa.

Credeam că vine ăla mare.

Știți că e vorba aia a cuiva, nu mai știu a cui: “Ce-i mai pizdă decât o pizdă la volan? 4 pizde într-o pizdă de merțan.” Ei, ce-i mai nebun decît o femeie? 4 femei care stau în aceeași casă.

Și să nu credeți că arunc cu cuvinte.

În seara asta la ora 22:30, 4 fete ieșeau tiptil din bloc și se strecurau către o mașina. KIA, asta în caz că citește vreunul dintre jandarmi. O să înțelegeți mai încolo.

S-au urcat toate în mașină: una cu ursul de pluș în brațe și laptopul în geantă, una cu cursurile, una cu o enciclopedie de citit și una cu ceva pentru sufletul ei. Toate priveau panicate cum drumul nu se mai termină. În paralel cu ele dintr-o mașină de jandarmerie, 8 bărbați le făceau semne disperate. Unul era drăguț, call me. Ne-am plăcut, dar am luat-o pe drumuri diferite. Noi am mers în parcul Izvor unde am stat peste o oră fiindcă am auzit un zvon cum că ar fi cutremur și noi stăm la etajul 6.

A fost funny, pana și homeless-ii râdeau de noi. Până și câinii se pișau pe noi. Până și securiștii care ne ascultau conversațiile la telefon au intrat pe fir și ne-au făcut proaste. Părinții ne-au zis că ne dezmoștenesc, că-i facem de căcat.

Dar nu ne-am lăsat, am stat acolo brave. Și mândre. Ne doream așa un pic să muriți voi toți să să nu ne simțim absolut cretine că am făcut asta, dar soarta a fost potrivnică.

Ne-am întors pe același drum și ne-am întâlnit din nou cu jandarmii. Până și ei râdeau de noi deși nu știau de ce.

Am urcat și mi-am pus ursul la loc.

Pa, rațiune! Mi-a părut bine.

Niște lucruri atât de interesante…

Am vrut să scriu despre niște concerte, da’ vreau să fiu mai cu chef când o fac fiindca oricum unul din ele a fost în vară, deci nu-i ca și cum încerc să fiu de actualitate sau ceva. Și e vorba de rap, cui nu-i place rapul bîști!, că oricât mă chinui, tot la el mă întorc. Și da, am fost aseară la lansare Deliric – Delicatese. Și da, a fost foooarte drăguț. Concertul. Și mixtape-ul e bun. Și sunt niște oameni noi bun, dar vă zic mai multe data viitoare.

N-am mai putut să scriu fiindcă n-am mai putut să fiu o scorpie nesimțită, am început cu prostii cum că fiecare are dreptul să facă ce vrea și cum vrea. Dar mi-am revenit! Hai sictir! Lumea-i proastă, nu și-a câștigat dreptul ăsta. Mai ales femeile, femeile sunt și mai proaste, dar despre asta o să discutăm când o să dau copy-paste din documentul de pe desktop care se numeste: De ce sunt femeile proaste. Pe care l-am scris acum câteva zile când am vrut să scriu despre de ce sunt persoanele gay mișto. Dar cumva, ”femeile sunt proaste” e un laitmotiv în tot ce încerc să scriu.

Așa. Ce-i dom’le  cu nesimțirea asta? Am vrut să-mi cumpăr husă iepure penru telefon și nu erau decât pentru iPhone. Serios? De când e greșit să îți iubești telefonul dacă-i HTC?

O să-mi fac singură husă cu fluture. Așa, ca să știți.

Chestii triste

N-am mai scris fiindcă am uitat și când mi-am amintit mi-a fost lene. Mă rog.

Văd uneori niște reportaje triste despre copii sau oameni care s-au născut foarte bolnavi și nu pot fi vindecați și care nu au suficienți bani pentru medicamente care să-i țină în viață.

Și ei și familiile explică de ce au nevoie de bani pentru tratamente, cât de costisitoare sunt și că statul oferă doar o parte mică din banii respectivi și mă simt devastată de idee, înțelegeți? Devastată și revoltată de acțiunile statului în care trăim, stat care baga o groază de bani în curul unor oamenii care nu au nicio șansă la o viață normală.

Băi stat, lasă selecția naturală să-și facă treaba. Sau pe Dumnezeu, în funcție de preferințe. Dacă unui copil i se ia pielea când este atins și i se formează răni, mi se pare un semn destul de evident că nu trebuie să trăiască.

N-aveam nimic cu oamenii care respirau degeaba oxigenul pe care pădurile se chinuie foarte mult să îl producă, până săptămâna trecută când un omuleț ciudat a apărut la tv foarte revoltat fiindcă la 18 ani statul îi taiase nu știu ce bani de care-avea nevoie ca să poată să mai trăiască inutil: ”Eu ce să mai fac dacă mi-au tăiat banii? Fără bani eu nu mai trăiesc!”

Băi, mi-a părut foarte rău. Că am băgat niște bani în curul omulețului care nu va produce niciodată absolut nimic și care are și tupeu nesimțit. Adică tu trăiești practic clandestin și nu-ți ajung 18 ani, vrei 100?

Treci la coadă! Avem niște oameni cu perspective care au nevoie de bani!

Cine e cucoana din poză?

Știți ce am zis eu mereu de oamenii care citesc în câte un articolaș despre cineva și întreabă în comentarii cine e omul? Am zis că-s retardați. Că sunt, n-ai cum să contești evidentul. Când sfântul Internet te-a înzestrat cu domnul Google, nu poți să-ți bați joc de minunata găselniță și să n-o accesezi înspre a-ți satisface pofta de cunoaștere.

Băi, cumva am înțeles retardații. Am dat azi peste un text c-o poză în care nu se specifica cine-i cucoana din poză. Și nu că ar fi fost relevant pentru viața mea culturală sau pentru oxigenul pe care-l respir cu greu din cauza căldurii, nu e ca și cum un nor răzleț și jucăuș s-ar fi pus în fața soarelui și m-ar fi scutit de ororile acestei vremi împuțite de-a dreptul – pe bune, când ies de la duș nu-s sigură dacă aia e apă, în halul ăsta de cald e- dacă aș fi aflat cine-i arătarea, dar ardeam de curiozitate: cine-i dom’le fetișcana asta de vâsta a doua?

Bă și aproape am vrut să întreb, că nu mai rezistam, pe bune, m-am gândit serios să mă fac de rahat și să întreb: cine dumnezeului e duduia asta care mi-a distrus ziua, care mi-a adus umbra ignoranței în viața mea roz de atotștiutoare?, dar Unicornii roz există, mă, și Zeul Unicorn Roz cu Cornul Despicat(cunoscut în popor și drept Inorogul Gay cu Penis în Frunte) a făcut ca o fată să intre acolo și să zică ceva de femeia aia, zicându-i și numele. Mulțumesc Zeilor Unicorni că m-au salvat de la inveitabilul făcut de căcat!

Asta-i o dovadă că existați, eu nu vă contest!

Cum te comporți cu un unicorn

Ar trebui să fiți mai atenți cu mine. Luați aminte!

Despre Maria

“Draga mea”,
Permite-mi sa-ti spun ca nu ai nici un talent in a scrie, dar chiar deloc, cine te-a mintit a facut-o bine. Ai greseli gramaticale, nu cunosti regulile de redactare, ce sunt extrem de importante pentru o persoana ce doreste sa aiba un blog/site etc. Revenind, scrii numai aberatii, frustrari, dar la modul ala de “frustrari”, ce te fac sa devii patetica. Ai ceva cu orice/oricine. Urasti cam toate persoanele ce nu sunt ca tine, iar tu esti jalnica; ok sa bei tu numai apa plata cu lamaie si lapte de zeita, dar sincer tine-le pentru tine, urasti persoanele grase?! O dar vai, tu esti perfecta! Raspuns gresit , NU. Scrierile sunt puerile si fara sens, frustrari asternute intr-un oracol de clasa a 4-aaa! Lasa-te draga mea de aceasta pasiune, nu toti suntem buni la toate.
By the way, te-am vazut in realitate, cu ce te mandresti ca eu nu mi-am dat seama, esti mai urata decat un unicorn rapciugos plin de voma. Ah cred ca s-a pisat acest unicorn fantezist plin de bube peste tine si de aia ai iesit asa urata,, nu ca asta ar fi problema, ci ABERATIILE PE CARE INCERCI SA LE SCRII.
Inchei cu un simplu, Te pup , pa-pa !

 Maria

Am primit minunatul comentariu de mai sus la textul anterior.

Maria, Ramia sau cine Dumnezeului ești tu, pentru că te-ai străduit să îmi explici așa frumos de ce sunt de rahat, o să fac și eu un efort să îți arăt de ce ești proastă, deși în mod normal nu încerc să le demonstrez asta oamenilor care comentează, pe principiul: ”Ce dracului cauți aici dacă nu-ți convine?”. M-ai văzut tu pe mine vreodată că mă uit la ceva, că ascult ceva, că citesc ceva și că-i zic omului care a făcut-o că e idiot? Poate, dacă sunt constrânsă cumva să iau parte la mizeria respectivă. Te constrânge cineva să citești acest blog?

Dar, ia să vedem noi, micuță Maria, ce semnifică noțiunea de ”blog”. Ia uite ce ne spune domnul Google:

Noun

A Web site on which an individual or group of users record opinions, information, etc. on a regular basis.

Dar, Dumnezeule, un web site unde o persoană sau un grup de persoane consemnează OPINII?! Cam ce ar însemna asta? Cumva că scriu ce au ei chef, despre ce au ei chef, în ce manieră au chef? Hmmm, da, cam asta ar însemna.

Bun, cu asta am trecut peste problema ta cu conținutul acestui BLOG. Să analizăm puțin partea în care-mi atragi atenția referitor la redactare și greșeli gramaticale. Nu neg că e posibil ca în unele texte să existe niște erori de genul: mâncat o literă, tastat ”r” în loc de ”t”. Cred că le spune typo în engleză și habar n-am cum în română. Astea nu-s greșeli gramaticale, însă. Îmi pare foarte rău că te dezamagesc. Regulile de redactare, le cunosc. Nu știu la ce anume te referi, fiindcă sunt respectate.

Să discutăm puțin despre mine. Uite un secret: am participat opt ani la Olimpiada de Limbă, Literatură și Comunicare Română și niciodată nu am avut ocazia să nu iau măcar un premiu la județeană sau o participare la națională. Nu-s chiar genul de om care nu știe gramatică sau cum să scrie un text. Înțelegi? Textele mele de aici sunt așa fiindcă eu le vreau așa, textele de pe alte bloguri sunt în altă manieră pentru că eu le vreau scrise în altă manieră.

Nu urăsc pe nimeni fiindcă nu mă obosesc atât de tare. Mă enervez pe oameni și lucruri și îmi trece la fel de repede. Nu beau doar apă plată cu lămâie fiindcă am un metabolism excelent, iar cu lapte de zeiță am avut ocazia să mă hrănesc doar în primele două luni de viață(merci, mami!). Nu văd ce legătură au persoanele grase cu scrisul meu. Da, detest grașii nesimțiți, așa cum intuiesc că ești tu, dar am prieteni persoane grase și nici măcar nu-mi pasă de aspectul ăsta fiindcă sunt niște oameni speciali, așa cum tu nu ești.

Despre talent n-am să discut c-aș fi subiectivă, iar în ceea ce privește aspectul, cred că lucrurile-s destul de relative, depinde de gusturile fiecăruia și am impresia că ale tale sunt cam proaste.

Îți dai seama, păpusă, ce importantă ești dacă tu pretinzi că m-ai cunoscut pe mine, iar eu habar n-am cine dracului ești?

Să discutăm puțin despre tine care habar n-ai pe unde se pun virgulele, unde e necesar să pui ghilimele și folosești cuvinte precum ”frustrat” sau ”patetic” fără să cunoști sensul lor. Îți dai seama ce jenant e să faci astfel de greșeli într-un text în care îi spui cuiva că nu știe regulile gramaticale?

Părerea mea e că ori ești grasă și urâtă ori ești o hipsteriță pseudointelectuală nereușită care trăiește cu impresia că o să mă facă să plâng dacă-mi aruncă niște aberații într-un comentariu stupid, la un text pe care nu a fost obligată să-l citească, în care face referire la subiecte dezbătute de mine cu mult timp în urmă. Îmi pare rău pentru tine, trebuie să fie foarte greu să îți pui ambiția să citești niște lucruri care nu-ți plac. De fapt, cred că pentru tine e foarte greu să citești, în general, trebuie să fi făcut un efort deosebit să și înțelegi lucrurile scrise, dar din nefericire nu prea ți-a ieșit.

Închei prin a-ți spune că mă doare sufletul că oameni atât de îndobitociți ca tine există, oameni răutacioși și idioți care nu știu despre ce vorbesc dar simt nevoia să-și impună părerea.

Cum spuneam și prin introducere, ești proastă. O seară bună! (sau nu)

Alice și-a luat rochiță roșie

Când eram în clasa a2-a, o colegă de clasă și-a luat o rochiță roșie la două săptămâni după ce mi-am luat-o eu, dar a purtat-o înaintea mea la școală, așa că mi-a aruncat răutacios în față că mă iau după ea, că mi-am luat rochiță pentru că își luase ea. Poate nu înțelegeți care-i treaba. Treaba e că am rămas marcată și nu suport să am haine la fel ca altcineva cunoscut, chit că mie-mi vin mai bine. Modestă, știu. Ei bine, dacă ar fi existat Facebook-ul pe vremea aia, altfel ar fi stat lucrurile!

Pentru oamenii care pronunță prenumele Alice, chiar Alice, adică nu Alis: când erați mici și ați citit Alice în Țara Minunilor, ați crezut că e ceva cu pac-pac și caftituri?

Despre MICHI care mi-a stricat ziua.

O voce lăuntrică mi-a tot repetat: Du-te, Diana, du-te la Viral Movie Night, o să îți placă! Și m-am dus, că am încredere în vocile lăuntrice. Niciodată nu te sfătuiesc să te uiți fix și să ucizi pisici cu bestialitate, numai idei bune îți dau și eu cred în ele. Bine vocile astea sunt de fapt vocea mea, presupun că însemnă că-n ochii mei sunt o zeiță.

Și după cum spuneam, m-am dus. Bă, și a fost omul ăla din Anglia cu pieptul dezgolit și epilat și multe inele pe mâini și dependent de sex să facă glume. M-am uitat aseară de curiozitate la 5 minute de ceva cu el, așa că nu m-a surpins cu nimic. Dar era un exemplar de mascul reușit, așa că nu-l critic. Good job, Jeff Leach, whoever you are. You look nice and that’s the nicest thing I can say about you.

Bine. Apoi a venit partea de viral movies. Frumos. Oameni simpatici, comentarii pertinente, totul mișto. DAAAR. CINE E NESĂRATUL ĂLA DE LA DOZA DE HAȘ? MAICHI?! SERIOS?!

DUDE, EȘTI INCREDIBIL DE SEC. NU ȚI-AM VIZIONAT NICIODATĂ CĂCATURILE, DAR AI ALES PENTRU PREZENTARE O CHESTIE TRISTĂ, DELOC FUNNY. NU ÎNȚELEG CINE-S OAMENII DEPRIMAȚI, FĂRĂ SUFLET ȘI FĂRĂ PIC DE UMOR CARE SE UITĂ ȘI POT ASCULTA CE ZICI TU.

Să vă explic fără caps, nu vreau să vă stresez privirea. Omul nu ai vrut să i se spună Michi, a vrut Maichi. Go fuck yourself, Michi! Nu mă vezi că vreau să mi se spună Daiana, ești un încuiat și mi-ai stricat ziua. Băiețelul acela fără fărâmă de umor, a reușit să fie atât de îngust, încât n-a priceput ironii destul de grosiere și glume în același mod.

Păpușă, cum pizda mă-tii faci tu umor?

Să-ți explic, tu și umorul sunteți precum 2 drepte paralele. Euclid, nu eu, spune că nu aveți niciun punct de intersecție. Eu îl susțin, fiindcă e o axiomă.

Acum, Michi, cei 300 de mii de oameni care se uită la căcaturile tale sunt niște oameni fără haz care se râd la o maimuță care dansează sau în cazul tău particular, la o maimuță care gesticulează și vorbește cu o dicție relativă. În cazul în care n-ai observat, există foarte mulți oameni proști. Și eu sunt proastă, cu toții suntem proști. Dar tu ești un prost care are niște proști mai proști care-l bagă-n seamă fiindcă-i distrează cu ceva suficient de stupid cât să fie priceput și de mintea lor îngustă. Bineînțeles, nu ai fi atât de apreciat dacă nu ai fi la nivelul lor și nu ai face lucrurile cu pasiune, deci felicitări, ești prost. QED.

Aaaa, și data viitoare când ești lângă și în fața unor oameni mai deștepți substanțial ca tine, nu mai vorbi, poate nu-și dau seama că ești un idiot!

Multă baftă, Michi!