Bine, eu am motivatie sa mint atat de bine. De exemplu mint ca nu ii zic unui in fata ca e cretin, da’ nu mi-ar placea sa-mi rupa fata-n trei cu doi pumni bine plasati. Si oricine e capabil sa-mi dea mie doi pumni la cat de batausa sunt eu. Asadar frica de bataie ma face sa tac. Si sa mint. Shame on me.

Si daca tot vorbim de cretini, ei bine, ma enerveaza rau de tot pupincuristii. Si io sunt pupincurista cand ii fac profei de mate pe caiet floricele si fluturasi cu carioci viu-colorate ca sa-mi mareasca nota. Da, stiu, la facultate nu ai voie!!! sa faci asa ceva, dar ea se lasa impresionata, fata asta a muncit aici, uite ce liniute bine trasate. Dar asta e un exemplu de pupincurism pozitiv si nedaunator. Nu supara pe nimeni ca eu am pierdut juma’ de zi sa fac fluturasi roz pe un caiet.

In schimb cand pupi in cur pana devii o parte adiacenta, o anexa la curu’ celuilalt, atunci ai cu siguranta o problema. Si problema mea e ca as vrea sa-i pup cu cate un boncanc in gura, dar n-am voie si nici forta cat sa-i desfigurez putin cat sa ramana imprimat pe fata lor “Pupincurist”.

O sa ma mai antrenez si promit sa va anunt daca fac vreun progres.

Io nu zic nimic de actul ala, da’ asa la prima vedere pare naspa. Insa acuma na, daca chiar as vrea sa-mi dau cu parerea ar implica sa-l citesc sa stiu exact pentru ce ma dau cu curu fundul de pamant. Si mi-ar fi teribil de lene.

Dar azi nu am chef cu facebookul si idiotii de acolo, pe asta o pastrez pentru cand nu am idei, ca e suficient sa-mi arunc un ochi asa, la intamplare(da’ sa tintesc bine cum ar zice prietena Grauras) si as gasi ceva cu siguranta. Macar daca nu e un subiect prea bun, e ceva agramat prin text si ma descurc, ca-s fata descurcareata.

Astazi sunt nervoasa pe oamenii care muncesc. Da, ca pe aici prin capitala nimeni nu lucreaza, toti muncesc. Si nimeni nu merge la servici, lucru, job, toti merg la munca. Si o zic asa pe un ton de parca toata planeta isi asaza cururile imense pe umerii lor fragili. Si oamenii astia,  surmenati atat fizic, cat si psihic de munca lor intensa, intr-un fel sau altul tot ma ataca involuntar sau nu cu ceva. Si evident, chit ca io am stat toata ziua si-am batut turca pe net sau am citit reviste si ziare sau chit ca m-am uitat la filme, ma atac si ma iau de persoana respectiva. Macar un misto mic acolo.

Ei, normal, sar 3 metrii de cur in sus, ca “Bei, putica, pizdica, nu stii tu ce inseamna sa muncesti!”-folosesc asta ca argument pentru orice. Da, asa e si nici nu vreau, ca am ceva de facut, sa merg la facultate. Si nimeni nu i-a pus sa se duca la munca, puteau sa stea sau sa lucreze undeva unde le face placere si aveau o viata mult mai frumoasa. Da’ poate nu la fel de bine platita.

Si de asta ma oftic eu. Bine pulete, io nu stiu cum e sa muncesti, am stabilit asta. Da’ nu iau bani ca sa stau, practic pornim de la egalitate si nu poti folosi asta impotriva mea.Ha!

Hai sa ne certam din nou!

Aseara, pe la 3, deci azi-noapte, cum nu aveam somn pentru ca eu fiind o inteligenta rara, pana pe la 6 beau apa plata si dupa trec pe Pepsi Maxx, am iesit pe hol sa ma uit pe geam ce magnific viscoleste. De fapt nu am iesit de asta, am iesit aiurea, dar voiam sa am o explicatie buna.

Si cum ma uitam eu asa lung, ii vad pe doi prin zapada: unul si una. Ma si gandeam ca aia probabil a latrat ca maimuta ca vrea pe afara si ala ca un veritabil caca-vaca-pizda-plange-scuipa-n-floci care vrea sa i-o traga vacii grase, a raspus promt ca iese cu ea. Si au iesit, peisaj idilic, ma si gandeam ca o sa asist ascunsa in penumbra ferestrei la vreun pornache ad-hoc. N-a fost sa fie. Cat era curtea aia de mare si plina cu zapada, aia se uita ca vita si nu putea sa se decida de unde sa ia ea niste zapada sa se joace cu ea. Asa ca a vazut un loc numai bun pe undeva prin mijloc si a luat-o la goana catre punctul ochit. Evident, ea nu voia sa se joace cu zapada, ea voia sa-si puna curu-n zapada si sa rada ca muta la pula la aparatul foto.

Si au facut tati la poze…m-am plictisit eu de monologul tacut in care ziceam cat de idioti sunt si ei nu mai terminasera. Evident, ca ala ca un adevarat mascul feroce si-a facut si el cel putin 20, ca nu putea sa se lase mai prejos.

M-am distrat de ce sa zic. Dar nu la fel de mult, ca atunci cand am citit o stire conform careia masinile de deszapezire nu au curatat centura BuCurestiului pentru ca nu aveau rovinieta. Sa mori tu ca cineva chiar a pretins asta! E gluma zilei!

Trecand la lucruri mai serioase, nu mai raspund de faptele mele daca mai vad o pe Facebook singura poza cu vreo ranjita/vreun ranjit in zapada sau cu vreun om de zapada, sau cu vreo puta supradimensionata din zapada. Sau cu vreo puta mica din nenorocita de zapada!

Ce sa-ti placa la zapada?! Am fost nevoita sa ies astazi din casa, si sa merg 5 minute maxim dupa care intram intr-un alt loc ferit de istericalele naturii, si m-am infofolit de parca plecam in expeditie la Polul Nord. Niciunui om normal nu-i place sa stea atat de imbracat si pe de alta parte, niciunui om normal nu-i place sa fie racit.

Nu va obositi sa-mi explicati de ce e mirifica iarna, ca nu tine!

Ma intreba o prietena acum cateva minute ce-mi pasa mie ca a murit. Ba, nu-mi pasa ca na, nu e important pentru viata mea. Important ar fi daca ar muri Florin Piersic, atunci da. Viata mea ar fi mult mai linistita stiind ca daca butonez televizorul e o sansa mult mai mica sa dau peste Florin Piersic vorbind. Probabil ar mai fi la tv o perioada dupa ce da coltu’, perioada in care eu probabil nu ma voi uita la tv ca voi fi prea ocupata sa ies in oras sa ma distrez si sa ma bucur. Si apoi ar trebui sa mai ocolesc tv-ul o zi pe an si ar fi ok, as putea memora data aia.

Si ca sa ramanem in zona asta de actori, citeam in Cancan (nu intrebati cum am ajuns acolo), ca Bendeac a luat o pauza cu “In puii mei” si cere idei fanilor referitor ce le-ar placea sa vada pe viitor.

In primul rand vreau sa-mi cer scuze ca l-am numit pe Bendeac actor. Mii de scuze, promit sa nu mai fac!

In al doilea rand, care fani sau mai precis fanilor cui? Trebuia sa se specifice, Bendeac cere fanilor lui “cutarita” sa ii dea si lui idei, ca nu stie cum sa se mai faca de rahat. Asa ar fi avut sens.

Si in al treilea rand, am eu o idee: Eu as vrea sa vad pe la tv ca nu mai apare Bendeac, practic, sa vad cum ar arata lumea fara o aratare ca el. E o idee buna? Se poate, se poate?

Si am cugetat adanc timp de cateva secunde bune si mi-a venit ideea, stiu despre cine pot scrie o groaza de lucruri numai de bine: despre mine, normal. Ca de mine imi place in majoritatea timpului. Chit ca stau in Bucuresti si chit ca nu respect intotdeauna autenticitatea povestii. De exemplu cu privire la articolul “Iubire la nivelul 233″, mi s-a tot pus intrebarea: “De unde stii tu ca avea ala pamant pe sub unghii?” Ba, io am anticipat modelul de om dupa cateva detalii si am extrapolat, sau ma rog, se poate zice si ca am inflorit putin. Nu conteaza daca avea mizerie sub unghii sau nu, creier lipsa tot avea. Dar na, eu nu stiu sigur asta, si uite ca am si rectificat.

Si m-am gandit ca poate sunt eu prea negativista, asa ca am facut un mic test. Cum eram eu cu fetele in mall si sorbeam suav dintr-un pahar de suc dupa o sedinta extenuanta de shopping, ne-am apucat la barfa cum ca uite-o p-aia cum a iesit din casa, uite cata grasa, uite cum ii sta lu’ aia paru’ si s-a mai si machiat de parca i-a borat un caine in fata. Dar ma rog, iar exagerez.

Cert e ca eu si totodata noi, absolut tot timpul criticam pe toata lumea, toti au cate ceva lipsa sau ceva in plus, nimeni nu e suficient de bun. Cu exceptia lui Jude Law, dar de el vorbim alta data.

Deci, de ce as scrie pe aici altceva?

De ce i-ar pasa cuiva de ce iepurasi roz visez eu? Nici macar mie nu imi pasa de iepurasii din visele mele.

Si acum exista momente din alea dubioase in care ma mai intreba cineva ce muzica ascult si ma gandesc ca habar n-am ce sa-i raspund, asa ca  bag pe aia ca ascult cam de toate(cam de toate si atat, ca nu sunt cretina sa precizez: Ba, io ascult cam de toate, da’ nu-ti face o impresie gresita despre mine, ca io manele nu ascult!). Pe mine m-a invatat maica-mea ca cine se scuza se acuza, de aia n-o mai sun sa-i zic ca e super mult fum prin cluburi si de aia e posibil sa put a fum, dar asta e alta discutie. Asadar, mi se pare ca daca precizezi ca tu nu asculti manele, inseamna ca ai ascultat si ti-au placut(te-am prins fraiere), numai ca acum incerci si tu sa pari un intelectual desavarsit. Sa stii totusi ca desi nu asculti manele, ca ti se pare cea mai de cacat muzica ever, pentru mine tot un borat esti. Dar asta nu conteaza, am vrut doar sa se consemneze.

Si printre bla bla ascult de toate bla bla, mai bag ca eu pe vremuri, cand eram io mica(a se citi acum 2-3 ani) ascultam hip hop. Si atunci ii vad cum li se lumineaza mutra. Ei, de aici discutia se craceste:

In primul rand sunt aia care zic :” Moa, ce uber cool, inseamna ca ai auzit de Subcarpati”. “Bai, cacat, toata lumea a auzit, ce dracu’ s alea? Dealuri?” “Ahaha, nu! Trupa aia!” “A, mda, am auzit vag si de aia”.

Si n-am nimic cu ei, ca nu i-am ascultat in viata mea si nici n-o s-o fac din simplul motiv ca toata lumea care-i asculta are o parerea prea buna despre propriile persoane doar pentru ca-i asculta pe-aia. Ei sunt la alt nivel, asculta muzica adevarata, hip hop-ul adevarat, nu sunt ca restul fraierilor, au auzit de Subcarpati. Ei sunt oameni care se respecta si nu asculta orice dubiosenie comerciala, au personalitate, acceasi personalitate ca restul oamenilor care asculta Subcarpati.

Astia sunt unii.

Mai sunt si aia care zic “Si eu ascult. Guess who!” “Who?” “Ha ha ha, nu ma, tipul ala, Guess who!” ” Mi-a iesit cumva din gresala imi place Britney Spears, in loc sa zic ca am ascultat hip hop?Nu? Atunci de ce imi zici de Guess Who?”

De ce cacat ar asculta cineva Guess Who? Tipul e o combinatie dubioasa, numita si hip hop stilul Moga. Si Moga are o superputere extraordinara, tot ce atinge se transforma in rahat(mai putin Iulia Vantur, asta e inca inexplicabil, la fel de inexplicabil ca ce dracului cauta cu el). Asadar, e hip hop de cacat, nu poti sa te lauzi cu asta, maxim poti sa te ascunzi in camera ta si sa asculti in casti cand nu te vede/ aude nimeni, la fel cum faci cand ti se face dor sa asculti si piesa ta preferata de la Taylor Swift, dar nu vrei sa afle lumea ca esti gay.

Cacat, Deja e murdat, nu e ca si cum lucrul respectiv s-ar mai tarai putin pe jos sa se murdareasca si mai tare, faptul e deja consumat. Si nu, nu o sa calc pe el fiind deja pe jos, asta daca cumva te gandeai sa ma contrazici cu asta. Si nu vad de ce cineva s-ar grabi sa calce pe el si sa lase o urma de jeg si mai groasa pe el.

Practic, o data cazut pot sa-l las sa zaca acolo cat am eu chef ca praf s-ar putea pune pe el oricand si oriunde si acolo nu o sa acumuleze nimic in plus, nu e ca si cum solul, sub, o sa se imputa si mai tare numai ca sa ma contrazica pe mine.

Deci, lasati-l dracului sa stea acolo, fara sa mai urlati la mine ca si cum imput intentionat lucruri doar din rea-vointa.

P.S.: Faptul ca tigarile mele cresc riscul ca cei din jur sa se imbolnaveasca nu face decat sa ma bucure. Daca mi s-ar fi intamplat mie ceva personal, poate mi-ar fi pasat foarte putin, dar lipsa spiritului civic ma impiedica sa imi pese de voi.

Tam tam tam tam!!!

Mamele. Am ceva cu mamele. Nu cu mama mea, probabil cu mama ta am daca se intampla sa fii vreun semiretardat, dar nu despre tine sau despre asta se intampla sa vorbesc azi.

Am ceva cu publicitatea, reclama si amploarea pe care au luat-o mamele.

Ceea ce acum 2-3 ani putea fi curva nespalata de care nici nu te apropiai ca poate are paduchi( mai stii?!)  sau poate stranuta pe tine si cine stie ce patesti, astazi poate fi mama unui plod tot nespalat si fara perspective. Dar este mama si asta implica faptul ca toti ceilalti membri ai societatii trebuie sa o respecte si sa o protejeze. Are drepturi care trebuie imperativ respectate, chit ca drepturile fundamentale ale oricarui cetatean sunt calcate in picioare. Cui ii pasa? Ai un bebelus urat mirositor in brate? N-ai?! Si ai tupeu sa ii apari in fata sau sa comentezi ceva? Tu nu stii ca ea e mama?! Nesimtitule!

Da, stiu ce ganditi, majoritatea femeilor de pe planeta, ba chiar si unii barbati mai curajosi gen Arnold Schwarzenegger pot fi mame, nu e nimic atipic in asta, pentru asta suntem facuti: sa procreem, asta trebuie sa faca, teoretic, orice femeie. Dar nu! Nu aveti dreptate, pentru ca nu sunteti mame si implicit nu aveti o perspectiva asuprea vietii. Cel putin nu una corecta.

Ele sunt niste zeite trimise pe pamant sa faca planeta mai buna cu ceea ce se va transforma in cel putin hot de buzunare cu mama proasta, deci au un scop precis, important si special, asa ca ciocu’ mic!

Sunt si mame care-mi plac, alea care imi placeau dinainte sa fie mame(evident, maica-mea imi place de dupa, ca inainte n-am avut onoarea), dar alea nu intra in categoria “mame” , alea intra in categoria femei.

Avem ghinionul cateodata sa dam peste tipi dubiosi. Si nu ma refer aici la psihopati sau mai stiu eu ce tipi cu fetishuri horror. Oameni aparent banali sau chiar simpatici, care se dovedesc a fi… sau, mai precis, a nu fi asa cum par.

Sa presupunem ca intalnesti la un moment-dat un tip. Intr-un club. Tu faci ochii mari de vita in timp ce sorbi suav din cocktailul tau si il privesti cum la randu-i se holbeaza la tine de pe partea cealalta a barului. Pana aici foarte frumos, parca scos din comedii insipido-romantice chiar.

Tipul vine la tine si te face un dans. Evident urmeaza, conversatia de rigoare gen “asl pls”, da’ problema e ca nu mai pleaca. Te duci la prietenele tale si incerci sa scapi de el, dar el nu si nu, se tine scai dupa tine. Pana pleci acasa sta pe capul tau si cedand psihic ii dai, dupa insistente, numarul de telefon in legatura cu care nu poti sa minti, pentru ca el vrea sa iti dea bip sa verifice autenticitatea informatiei.

Pleci acasa gandindu-te ca parca prea se tinea de capul tau, dar macar arata foarte bine.

In faza a doua tipul te suna. Evident, nu a doua zi ca sa pastreze misterul, dar nu mai tarziu de a treia. Ii raspunzi frumos, dar il cam expediezi ca nu-ti mai aduci bine aminte de el. Era intuneric si poate era mutant sau gras. Sau poate e vreun violator.

Tipul nu renunta. Incepe sa te sune zilnic cersind o intalnire. Incepi sa nu ii mai raspunzi, dar dupa vreo saptamana cedezi iar nervos, ii raspunzi si accepti sa iesi cu el. Evident, intr-un loc foarte populat si foarte luminat.

Incepeti sa vorbiti, observi ca tipul arata chiar bine si nu pare nimic dubios la el. Pana cand incepe sa vorbeasca despre el. Despre cat e de maginific, cum iti da o saptamana pana te indragostesti de el si te roaga sa-l scuzi dar asa e el direct si insensibil si desi stiind ca tu o sa suferi cand te va parasi, iti da o sansa. Singura. Si atunci incepi sa te intrebi daca nu cumva ai mers la intalnirea gresita. “Nu asta era ala care ma suna non-stop?!”

Pleci de acolo gandindu-te ca la el frumusetea e invers proportionala cu inteligenta si deja iti e teama sa nu fie asta vreun principiu care se aplica tuturor, fiindca la cat de inteligenta pari in comparatie cu el, ar trebui sa fi al dracului de urata.

Evident, vrei sa uiti de retardat, dar nu poti pentru ca el continua sa te sune si sa iti dea mesaje in care sa te invite la inca o cafea. Dupa vreo 30 de apeluri/mesaje ii raspunzi si te scuzi politicos ca nu ai cum, esti foarte ocupata dar el insista, iti promite ca te suna zilnic pana iesiti, pentru ca esti o fata speciala si el a vazut asta in tine. Pana la urma, nu mai suporti si ii zici ca parca zicea ca el e insensibil si inabordabil, dar retardatul isi cere scuze si te roaga sa intelegi ca avea nu stiu ce problema atunci si nu era in cea mai buna stare. Mai da-i o sansa, te roaga.

Pana la urma, nu o sa ii mai raspunzi niciodata, pentru ca e un fatalau semiretardat care nu pricepe ca e respins. Dar e prea tarziu…deja te-ai decis sa nu mai agati nciodata prin cluburi…

Si ei, de obicei cu treningurile asortate, nu se pot dezlipi unul de altul. Nici macar nu pot merge unul in fata celuilalt. Pai cum ar putea ea sa-l lase in spatele ei si sa piarda din raza vizuala pe lumina vietii ei?! Ar trebui sa orbecaiasca pe intuneric si poate s-ar izbi de ceva si i-ar sari si dintele ala cariat care se cam misca si-o doare, doar ca ii e frica de stomatolog. Sau el, cum sa merga el inaintea ei? Daca i-o fura cineva cand nu e atent s-o trimita la produs? El stie foarte bine ca tarancile sunt la mare cautare si asa a patit si vara-sa. Chit ca aia s-a futut de buna voie pana i-au sarit capacele pentru un biscuiti si a plecat de buna voie in Italia sa castige biscuiti mai de calitate.

Ei bine, oamenii aia circula chiar si la 7 dimineata cand eu ma grabesc si as vrea sa trec inaintea lor si nu pot, evident, pentru ca ei ocupa tot trotuarul. Si nu e nicio problema pana la urma, ca pot sa merg si pe strada si sa le protejez dragostea, ca doar imi doresc din suflet sa procreeze.

Ceea ce ma macina pe mine e cum de a reusit tipa aia sa il faca pe tip sa o iubesca mai mult decat o iubeste pe maica-sa. Chit ca ma-sa e curva, tot n-are sens.

Sau daca n-a fost, cu siguranta a devenit, ipotetic vorbind.

De exemplu, in dimineata asta, pe mama tipului care isi plimba taranca la 7  prin fata mea, au futut-o, tot ipotetic, toti protestatarii din Piata Universitatii.

Plus oamenii care doar erau in trecere pe acolo.